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惠州青少年管教学校:教育现场不同调,掌握3原则

来源:新叶教育 发布时间:2021-03-18 17:27

家,是一个情绪的容量场。

父妻在教养小孩却出现不同的想法,有哪些要点要注意?

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1.耐住性子不大吵

夫妻尽可能不在孩子面前大吵,当夫妻在小孩面前否定另一半,甚至用情绪字眼批评对方的原生家庭,听在另一半的耳裡很不是滋味,在孩子面前也会感到没有面子,而孩子在现场也会随之不安、感到自责,所以最好的方法是将房门关起来讨论。

2.抽离现场

抽离现场≠冷战

当情绪快要爆发时,抽离现场可以暂时冷却,等到双方情绪较稳定再来讨论刚刚的做法,是否有其它更好的方法?此外,抽离现场的时间别太长,有些夫妻抽离现场即成冷战,这并非本来用意。罗院长表示:「家,是一个情绪的容量场,它需要有接纳、讨论、处理衝突及转寰的空间。」

3.事后沟通

事后沟通牵涉到夫妻原先是否有沟通的习惯,无论坚持己见或迴避衝突,时间久了会让家裡成为脆弱的空壳。

而沟通时,若另一半强势地坚持己见,也许另一方愿意採取迴避、不与对方衝突来应对。然而,一味的讨好或退让免不了让小孩成为牺牲品,因此,退让的那一方有时也要理智的思考,这做法究竟好或不好?再者,也许强势的那一方需要帮忙,因为他不清楚自己造成的伤害有多大。

各司期职教孩子

夫妻如何携手合作,一同给予孩子最适切的教养方式与亲情氛围?

1.夫妻是一个团队

首先要清楚家庭是一个团队。罗秋怡院长分析:「爸爸这个角色的参与度的高低,也会影响孩子的成长。」例如:儿子需要父亲做示范,学习男性的角色与责任;女儿也需要从父亲身上学习两性对待,在成长过程会比较有安全感。因此,夫妻必须瞭解各自角色的重要性,不论夫妻生活中是否有衝突或意见相左,唯有合作才能给予孩子最佳的成长环境。

罗院长也曾遇过公婆介入的案例,先生觉得要听公婆的话,但他忘记在这家裡,爸爸的角色大过于爷爷、奶奶。

倘若先生不清楚这一点,即会以公公、婆婆与另一半做比较,造成管教不协调、不一致,虽说是以「爱」之名,但这份「爱」却令人难以下嚥。所以父母必须瞭解到爷爷、奶奶是帮手而不是指挥者。

2.教养不只是妈妈的责任

别把教养的责任都推给妈妈,家庭必须是两人共同经营、承担,如同管理一家公司,股东间必须开会讨论,且不仅是一次、两次,而是来来回回;经营一个家亦是如此。

3.妈妈别当指导员

拥有不同的想法,却欣赏彼此的差异。

适度肯定先生的重要性,像做家事,无论他做得如何,太太应该表达支持。毕竟爸爸与妈妈的责任并非相等,他们的重要性来自于贡献不同的角色。罗院长曾见过一位妈妈不断责备爸爸的粗心,渐渐爸爸变得沉默寡言,而相敬如「冰」的结果最后可能会反应在小孩身上。

因此,女性必须瞭解,她需要的是先生的支持,而不是跟她做一样多的事。再者,若妈妈真的需要帮忙,也应清楚知道自己需要帮忙做家事的人,而不是让爸爸成为很会做家事的人。

4.订下共同的教养目标

家庭最大的特点在于每个人拥有不同的想法,却欣赏彼此的差异,而不是你照著我的方式做,罗院长指出:「这是不合理的期待。」当夫妻在订定教养目标前,应先讨论孩子现行的身心发展、优缺点,寻求共识、再予以订立。

夫妻的管教风格应弹性、一致性

回应孩子的需求,订立规范与界限

罗秋怡院长举出多位国内外学者针对初次犯罪少年的研究发现,犯罪少年的母亲管教态度比较宽鬆温和,而父亲则比较严格,常以处罚威胁,但最后却没做到。这种父母管教方式矛盾、宽鬆不一又不一致的管教策略,让孩子难以依循,往往造成孩子无所适从,如同无规范状态,难以管教。

不只如此,许多研究指出双亲教养态度的不同除了会造成孩子人格发展上的差异之外,甚至还会造成精神方面的疾病。父母给予子女矛盾、相反的讯息,使得子女左右为难;缺乏弹性,过度僵化的互动沟通模式,易使孩子与外界的现实环境产生互动障碍;父母对孩子教养方式具有敌意少量关怀,易产生忧鬱症状。当父母其中一方对孩子表现不满,予以谴责时,孩子很难不产生负面的情绪,也容易再次造成父母的争执。

其实,适当的管教风格应富有弹性、父母能够有一致的管教共识,既回应孩子的需求,也会订立规范与界限。当管教观念不一致时,父母必须理性的沟通,寻求最佳解决之道,避免形成两人不理性的争执和衝突。

当孩子面对稳定一致的管教策略时,情绪及行为皆能够稳定。即使面对孩子课业或生活上的困难时,藉由父母的携手合作,能够给予孩子最佳的安全感,那麽成长中再大的风浪,孩子都能拥有强而有力的后盾、努力向前行。


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