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惠州叛逆少年学校:夫妻教育理念不一致,听谁的?

来源:新叶教育 发布时间:2021-03-18 17:19


「妳就是爱买玩具给小孩、宠溺小孩」、「你别动不动用『家法』侍候孩子,你应该告诉孩子他错在哪」、「好!小孩怎麽教都听你的」……,当夫妻为教养议题争执得面红耳赤,谁的方法才适合?要听谁的?该怎麽做?每个细节可得谨慎面对沟通、达到共识,才能为夫妻感情、亲子关係创造双赢!

夫妻对彼此的教养方式出现不认同的情形时有所闻,上善心理治疗所院长罗秋怡指出:「若夫妻两人的年龄、教育程度相当,可以藉由沟通达到共识。可是,如果有长辈,像公婆或岳父母等原生家庭的介入,则可能会加重沟通的困难度。」此外,沟通时还有一个重要关键,若沟通、协调的方式并非走向讨论,而是採取坚持或迴避,也会让小孩难以找到依循的标准。尤其当孩子随著年龄成长,夫妻双方累积在孩子身上的不一致会逐渐发酵,自然而然地小孩就成了夫妻的战场。

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教养有衝突,需要智慧和耐心

罗院长举她曾经辅导严重的案例,由于夫妻无法沟通,小孩变成了父母争执的焦点,哪方以小孩为主,就比较有掌控权;或以小孩威胁对方,甚至「捲子潜逃」,拒绝让孩子与对方见面,最后走向法律,诉请离婚……。由此可见当教养观念出现衝突时,真的必须倚赖父母双方的智慧来化解。

沟通不良,反应出摇晃的婚姻

夫妻无法沟通教养方式时,其实是反应出两人在婚姻中有观念的差异或沟通的困难。当沟通不来,严重时则一方放弃沟通,并反应在孩子身上。罗院长指出:「如此一来,夫妻并不会在生了小孩后,感情变得更好,反而是更突显了婚姻的弱点」。因此,教养问题的争执也有可能会恶化了夫妻两人婚姻关係。但也由于是教养问题而起的争执,因此会将问题的焦点反映在管教小孩之上。若父母衝突激烈且持续将焦点放在孩子身上,孩子亦会跟著痛苦、彆扭;或情感表现变得紧张与焦虑。

因此,她也呼吁,若夫妻出现衝突时,尽可能别在孩子面前表现得太过激烈,两人必须先有一致的想法,再一致地向孩子表达相同立场,以免在紧张的气氛下引引发孩子的焦虑。

为何夫妻俩的观念大不同?

学历与成长环境所致

父母教养孩子的方式掺有许多複杂的情绪。

影响夫妻教养观点的原因很多,包括夫妻的学历,以及各自成长的环境、工作和生活的经历,都可能让夫妻产生不同的观点和想法。倘若从小父母採取高压的教养方式,成为父母后,或许他会希望自己不要变成如此,因此对待小孩会比较宽鬆、溺爱,也变得矫枉过正。另外,若他不想和爸爸一样有暴力倾向、会骂人、打人,当他现在对应高压的气氛时,也许会选择压抑,造成他无法表达情感、选择迴避。罗院长感叹:「父母的教养孩子的方式不只是表面上所看到的行为,这裡面其实掺有许多複杂的情绪。」

在这些个人因素的影响下,当个体成为了父母,自然会有了选择不同的教养模式。此外,除了夫妻两人自己的选择之外,如果再加上原生父母(公婆、岳父母)的作用,变成4+2人的组合,无形间便有6个人在影响著他教导下一代的方式,若父母在此之中没有觉察,往往会造成「一人一把号,各吹各的调」,孩子无从依循,面对管教时往往会「鑽漏洞」,产生更多的磨擦和衝突。

教养不同调,当心爆发家庭危机

逃避关係

夫妻在教养小孩时,若长期观念不一致或经常为此争吵,双方若难以沟通和共商对策,对孩子及夫妻关係会有更大的影响。有些夫妻在面对教养议题的衝突时,会衍生出来一种「由其中一方作为主导」的方式。然而,此种方式的夫妻若产生教养上的争执时,往往会更加激烈。因为放弃主导权的一方可能会觉得家裡没有他讲话的份量;或选择逃避,将重心放在家庭之外的事务上,时间一久,也会影响夫妻两人的关係。

因为,当一方逃避,另一方得不到回应时,反而更想知道对方的想法,变成「你追我跑」的窘境,而且另一方的情绪会变得紧张、不安,更加支配孩子,造成小孩变得很黏,且容易产生负面的忧鬱或担心,或是过度保护而影响孩子的同侪关係。

孩子缺乏自信

再者,小孩成长在父母感情不睦的气氛裡,在他还小时,认知观念较自我中心,会以为是因自己而起,觉得自己做错事,并产生很多自责与内疚,也因此变得没有自信、胆怯,一点一滴的烙印著家庭危机。

整理、觉察情感与想法

别产生过多期待

所以身为父母前最好先整理、觉察内在的情感与教养观念,如果未经过整理,可能会产生过多的期待,一股脑地加到孩子身上,要求小孩替自己实践。学龄前的孩子的确需要父母的保护及管束,然而当孩子进入小学后,父母就必须分辨出对孩子的期待是来自于自己的需要,还是真的为了孩子的需要。

例如,有些父母希望孩子科科考一百分,是来自于自己对孩子的期待,而非真的期待孩子学习知识,也并非符合孩子的能力,当孩子课业成绩有所落差时,父母便会感到失落而生气、沮丧。

不过,面对这些教养孩子上的的期望落空时,夫妻两人又是如何反应的呢?

例如,当孩子因为学校表现顽皮,被小学老师写了联络簿,这番提醒会让夫妻关係变得合作或对立?当夫妻的教养不同调、衝突不断时,孩子在学校行为表现也会随之起伏,难以配合老师,使得问题恶性循环、更加棘手。到了孩子青春期,父母若持续为教养议题衝突,不一致的教养态度只会让小孩往外跑,对孩子更无益处。

当孩子上了小学,淡漠疏离的家庭气氛至少维持6年以上,婚姻关係平淡如水、难以沟通、加上教养无法达到共识,即可能发生令人忧心的7年之痒。罗院长表示:「通常第一个离婚的高峰就是婚后的5~10年,约略小孩读小学三年级。」也因此,她在辅导夫妻处理管教孩子的议题之后,通常会回到夫妻关係的运作,她指出:「得要解完一个结、再解另一个结。」

瞭解彼此的期待、紧张及无助

因此,夫妻的教养差异若没有适当沟通、谈谈彼此的期待、紧张及无助,并协调对孩子的教养方式,这些状况会随著婚姻年数的增加而造成一方更痛苦、甚至崩溃。父母不仅变得神经质、忧鬱,也可能採取暴力的方式责备孩子,另一方面,孩子的性格变得胆怯、害怕,难以胜任他现前的责任。


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